宁海新闻网讯

    讲述：求佛（网名）
　　时间：2007.8.24
　　地点：M6咖啡总店
　　文/记者 林备军
　　“当月光洒在我的脸上/我想我就快变了模样/有一种叫做撕心裂肺的汤/喝了它有神奇的力量……”

　　看到求佛时，我很难把这么忧伤的歌词跟眼前这个笑容可掬、表情开朗的姑娘联系起来。尽管已过了三十岁，但岁月并没有在她单纯的脸上留下什么痕迹。她看上去至多只有二十几岁。
　　但当她开始讲述以前那一段经历时，眼角隐隐流露出了一丝悲伤。人间的沧桑，其实一直深埋在她的内心深处，只是不去轻易搅动而已。

　　我出生在宁海山区的一个普通农民家，在家里我最小，上面还有两个哥哥。我父母以前还生过几个小孩，但都不幸夭折，农村的迷信认为我父母不宜带小孩，于是在我出生后不久就把我贴给另一户人家收养，直到8岁时才领回来。
　　不知是不是因为重男轻女的意识，母亲跟我很不投缘，经常打骂我，还让我做很多家务。才八九岁的人，全家5口人的衣服基本上都是我洗，而且还要上山砍柴下地干农活，母亲却很少让两个哥哥去干这些。母亲常常会在烧早饭时蒸上两碗蛋汤，但从来没有我的份，是给哥哥们吃的。一直到读高中，我穿的衣服还是哥哥们穿剩的旧衣服。更让我难过的是，有时我不小心做错了事，母亲会小题大做地体罚我，掴我耳光，或用很粗的柴棍打我。记得有一次，我带到学校去的雨伞不知怎么回事伞柄断了，傍晚回到家里后很害怕，母亲从我的表情看出了异样，检查那把伞时发现了问题，就把我拖到道地里，让我站在外面淋雨。父亲下班回家，看到我这个样子，问怎么回事。母亲说我跟男同学找对象，把雨伞借给男同学用坏了。结果不明真相的父亲也一起骂我。
　　在这样的家庭环境里长大，我逐渐养成了逆来顺受和独立自强的矛盾性格。一方面，我对现实中很多对自己不利的事采取忍耐的态度，另一方面，我又很想独立自强，过自己想过的生活。现在想起来，我后来经历的那一场悲剧，跟我的这种矛盾性格不无关系。

　　母亲曾明确告诉过我，最多供我读到高中，所以高中毕业后，我就开始上班挣钱。我在好几个单位上过班，但因为潜意识里不愿寄人篱下，总想自己独立做点事业，所以时间都做不长。26岁那年，我向朋友借了些钱，离开宁海到N城谋生，在那里开了一爿服装店。
　　我对顾客服务态度好，做生意又讲究诚信，价格实惠，经过最初的清淡后，生意慢慢好起来。一年后，我扩大店面，招了两个女店员。我感觉生活正向我理想中的方向发展，生意开始像样，欠朋友的钱也还了一些，再过几年，想着日子会过得更宽裕。这时，我认识了J，一个现在想起来比毒蛇还可怕的男人。
　　J比我大两岁，没有工作。他经常到我店里闲坐，进门都是客，尽管他从不买衣服，但我一直对他笑脸相迎。好几次，他跟我说，你这么能干，做我女朋友吧。我当他在开玩笑，没把他的话放在心上。直到有一天，他突然正经地跟我说，我是当真的，不是跟你开玩笑。这时，我才感觉事情有点不对，但我不能直接拒绝他，一是不想让他失面子下不了台，二是怕得罪他，他每天在社会上游手好闲，而我是要做生意的，得罪他吃亏的是我。在脑子里盘算了一下利害关系后，我半玩笑半正经地跟他说，你要追我也可以，但你起码要找一个正当的行当来做，不能这样每天无所事事。
　　或许是这番话让他觉得我已接受了他，此后他就俨然以我的男朋友自居。每天一早就到我店里来，一直到夜里才回去，对每个上门的顾客说，这是我老婆开的店。他的这种做法我很反感，我多次跟他说，我们只是普通的朋友，我不是你女朋友，更不是你老婆，请你以后不要乱说话。
　　但他依然我行我素。现在想想，他这种做法是多么的阴险，时间长了，附近居民竟真的认为我们已确立了关系，让我百口莫辩。

　　一天，J的一个朋友突然来到我店里，说是J让他来拿一笔钱。我一口拒绝了。傍晚，他来到店里，跪在我面前，要我原谅他。据他说，他已有一个女朋友，同居了好几年，而且怀孕了，现在因为喜欢上了我，想跟她分手，白天让朋友来拿钱，就是为了给那个女的打胎用的（后听人说那女的很喜欢他，不愿跟他分手，他竟用菜刀逼着她分手）。
　　听他厚颜无耻地说出这些事，我感到一阵阵恶心。我说，你怎么可以这样做呢？你跟她交往了这么长时间，还怀上了你的孩子，现在你却要抛弃她，你还是不是男人？他说他已经决定了，一定要离开她，一心一意跟我好。
　　因为对他的反感，后来他到我店里来，我就爱理不理。我的冷淡态度，让他很不爽，他不只一次气愤地指着我骂道：你不就开了爿店么，有什么了不起？老子随时可以让你关了这店。我嘴上虽然没有说话，但心里充满了对他的轻蔑：是的，我只开了爿店，没什么了不起，但你呢，你有什么？一个大男人，连个工作都没有，一天到晚赚不来一毛钱，只知道死乞白赖地缠着我，你又算什么男人呢？
　　有一次，他又在店里反复抱怨我心太硬，这么长时间了还不肯接受他。我听得实在厌烦，就想到外面透透气。他见我要离开，就威胁我说，你敢走出半步，我就挑断你的脚筋。我说，我又不是你的什么人，难道连走动的自由都没有？说完我就径直走了出去，他见我态度这么强硬，气急败坏，随手一拳打上玻璃窗，还不解恨，又把试衣镜上的几块玻璃也砸了。回到店里，我气得浑身发抖，他边骂边又一拳打向试衣镜，一块碎玻璃掉下来砸在我脚上割开一道很长的口子，鲜血直流，但我已没有了感觉。
　　我也想过报警，但他的姑父是那里一个部门的负责人，以前他跟别人打架，拘留所上午进去，下午就被保了出来。在那座城市里，我只是一个外地人，根本无法跟他对抗。而且他到处造声势，说我是他老婆，有什么纠纷，别人至多只是认为我们是小两口在吵架，没人会帮我。
　　为了让服装店能继续开下去，我选择了忍耐。开店的成本还没有完全收回，我不想让自己的第一个事业流产。J虽然砸了店里的玻璃，但我知道他不会有更大的兴风作浪，我很清楚他之所以不择手段要得到我，无非也是因为我开着店，能够赚一点钱，可以供养他，他不会把整个店砸了。但我想不到，他竟然会把得不到我的愤怒发泄到我的店员身上。一天夜里，他醉熏熏进来，要殴打我的两个女店员，说我对他没感觉，但他对我有感觉，他就要纠缠，折磨我让我难过，你不会不顾你的店员吧。我用身体挡住楼梯不让他上去，但怎么也拦不住。
　　那一刻，我彻底崩溃了。不能因为我的缘故害及这两个我平时当自己姐妹的女孩子。我流着泪抱住他的腿，央求他说，求求你了，不要去伤害她们，你要我怎样，我都答应你。

　　就这样，我成了他的女朋友。
　　有时我也想，或许他是我生命中避不过的冤孽，既然这辈子已摊上他，那就认命吧，好好把服装店经营好，养活两个人也不是很困难。当我这样想着要一心一意跟他过日子，他却变本加厉，一次又一次继续伤害我。
　　他有很重的疑心病，恨不能一天24小时监视我。有时上厕所时间稍微长些，他就会怀疑我背着他跟哪个男人约会。平时我上一趟街，时间稍微长点，回来他就会反复盘问，问我去过哪些地方，做过什么事，直到他认为时间事情能完全吻合为止。有时男顾客上门，我跟他们说笑几句，他就会醋意大发，脸色阴沉，吓得顾客连衣服都不敢买。当然，事后他还要就这事跟我算账。
　　平时，他把我当仆人使唤，尤其是把他的朋友带到家里吃饭时，更是像皇帝一样。有时烧有虾蟹，吃饭时我伸筷去夹，他会当着他朋友的面把筷子一下子敲过来，恶声恶气地说，你不吃海鲜的，夹什么夹！连他的朋友都看不过去，认为他不应该这样待我，他竟然说，她呀，犯贱，就是吃咸菜的命！
　　后来，他又跟另一个女人偷偷摸摸好上了……
　　我终于忍无可忍了，这难道是我下辈子要过的生活？
　　我决定离开他，但我的服装店此时已被他控制。我不甘心自己苦心经营的店血本无归，于是我悄悄跟别人联系，准备盘掉这个店。营业执照写的是我的名字，我有权利转让。但我在办理有关手续时，那位经办的工作人员跟他认识，偷偷打电话告诉了他。他找到那个盘店的人，威胁说如果不把盘店的钱给他，以后就让他开不成这爿店。那人也知道他在地方上的势力，只得把钱给了他。几天后，当我办好手续向他要钱时，他说钱已给了J。
　　我打电话给J，要他把这笔钱给我。他说，你瞒着我把店盘掉，我没找你算账已经算客气了，你居然还想到我这里要钱？

　　那天夜里，我万念俱灰。我只是一个弱女子，从来没做过伤天害理的事，只想凭自己的努力过安稳的日子，上天为什么
要这样惩罚我？这个无赖让我丧失了做人的尊严，不但玷污了我的清白，还霸占了我唯一的一点财产，今后我还有什么脸见人？还拿什么生存下去？
　　凌晨两三点，我头脑里一片空白，意识模模糊糊，也不知道自己是怎么走出住的旅店，怎么来到城市边上的那个大湖。周围很安静，我向湖心慢慢走去。当冰冷的湖水没过膝盖时，我猛然惊醒过来。在电光石火之间，我突然想到了我的养母。一位家乡的女伴告诉过我，说我那七八十岁的养母得知我在外头生活不如意，前几天拄着拐杖到处托人找我。我似乎听到她在喊我：“囡啊，你千万不要轻生啊，你要好好活下去啊！”
　　那一刻，我终于迸发出了压抑已久的哭声。坐在湖边，号啕大哭起来，这可能是我出生以来最伤心也是最彻底的一次哭泣……
　　几天后，我只身回到宁海。在一家公司谋得一份工作，后来又换了几家公司。现在想起来，我那时实在太软弱了，只想委曲求全，而且把那爿服装店看得太重。到现在我才明白：我失去了一爿店，获得的却是最宝贵的自由；如果我不能舍弃那爿店，可能到现在我还被J所控制。这又何尝不是一种幸运呢？
　　我为这份自由所付出的代价，已成了我生命中难以忘却的痛，但毕竟现在我还活着，我觉得这是最大的幸运。我相信，明天的日子会更美好。